我们为什么越来越害怕聊天了？

文 | 唐一 · 主播 | 佳音

来源：凤凰文化网

大家晚上好呀，我是梅也。

昨天是元旦，你们是怎么过的呢？

是跟家人一起度过？还是约了朋友去吃好吃的呢？亦或是一个人在家睡了一天？

昨天，梅也跟朋友去吃了一家很好吃的草莓餐厅，草莓果汁和迷迭香烤鸡都很棒。

饭后，漫步海边，路遇一对父子在街边演唱，趁着他们休息的时间，我们上前与他们闲聊了几句。

那位爸爸告诉我，他们每周都会出来一两次，即能多一些父子之间甜蜜的共处时光，又能培养孩子自信勇敢的性格，他和孩子都很喜欢。

今天，就跟大家分享一篇梅也的朋友书单君的一篇文章，提升你跟陌生人的社交能力。

不会打招呼的年轻人

前几天，好友阿来和我分享了一件“特别尴尬”的事情：

她某天去上班，在大厦电梯间遇到了隔壁部门的一个同事，两个人曾在一个项目组有过合作。

她想打个招呼，却发现自己根本不知道对方的真名，满脑子都是对方的微信昵称。

虽然之前在微信上有过交流，但此刻她只能尴尬地冲对方笑了笑。两人进了电梯，很有默契地都不出声，一个抬头盯着电梯的楼层数；另一个则扭头看广告屏。

电梯一开门，他们就像被解放一样，逃也似地跑回了办公室。

“其实，你不知道她的名字，也不妨碍你们闲聊几句啊。”

“不知道聊什么，根本不熟，太尴尬了，只恨不能发个表情包。”阿来说。

其实，阿来并不内向，但我发现真的有不少年轻人和她一样，一方面是微信聊天的好手，可另一方面，当他们在走廊、电梯、茶水间之类的地方遇到不太熟的人，却根本不会打招呼，而是赶紧把目光躲开。

和不熟悉的人聊一些不重要事，这种行为在英语里有一个专门的词：small talk，翻译过来就是“微交谈”，最常见的例子就是在各种公开场合和陌生人闲聊。

也许有人觉得，不过就是几句寒暄，不说也没什么损失，有话在微信上沟通也是一样。

然而事实真的如此吗？

今天我要和你分享的，就是一本与此相关的书：《微交谈：如何提升和陌生人的社交力》。

在这本书里，企业文化咨询师、培训师戴愫为我们展示了，如何通过“微交谈”，在短时间内和陌生人迅速熟络起来，给自己的生活一点不一样的可能性。

微交谈的力量

《微交谈》中有这么一个故事：

当时，作者戴愫从美国的学校毕业后不久，还没找到工作。有一天，她走出公寓大楼，有一位中年男士为她拉住了门。

戴愫低头瞥见他拎着一个手工布包，就随口夸了一句：“Nice bag!”(很漂亮的包！)

这男士很开心，眉开眼笑地说：“Got it from China.” (我从中国买的。)

戴愫有点惊讶，故意用中文感谢了他绅士的拉门之举，“谢谢你”。

这男士居然回了一句：“mei wen ti”（没问题）。

两个人就像对上了暗号，同时停下来，站在那里聊起来。

在交谈中，这男士得知她刚毕业，正在找工作；而戴愫得知这位男士的公司正需要一位有中国背景的专业人士，帮忙启动一项和中国商家合作的大项目。

就这样，戴愫只是说了一句夸赞的话，就和陌生人开始了一次“微交谈”，前后花了不到10分钟，最后却找到了自己的第一份工作。

后来戴愫如此评价这件事：“那一刻，我的人生被打开了一扇门。”

类似的事情还不止一次发生，后来她从国外回到上海，接她的是一个上海本地司机。

这大叔看上去心情很好，笑容满面地帮她放行李，开门，还哼起了小曲。

换作一般人，特别是“社交恐惧症”的，哪怕心里好奇司机为什么这么高兴，估计也不会问，而是沉默地玩手机、听音乐。

但戴愫直接就问了：“看您今天兴致很高，有啥开心事儿吗？”

司机的话匣子一下子打开了，原来他做律师的女儿今天回国，今天也正好是女儿的生日。

就这样，两人天南海北地聊了起来，聊亲情，聊上海的发展，聊海外生活，聊国内生活。

聊着聊着，戴愫提到，自己刚回到国内，还没找到合适的地方住，这司机居然说：“我家有几套房子还挺不错的，要不你来看下？”

就这样，这位司机最后成了戴愫的房东，而且房租的性价比特别高。

后来，戴愫总结出这样一个道理：

“重要信息都是在非正式渠道流通的，重要关系也是在非正式渠道结成的。”

很多人总爱说自己有“社交恐惧症”，并不是真的不想社交，而是他们低估了与人交往的作用。

人这一辈子，总是暗藏着几个关乎成功的关键时刻，但这些机会都不是从天而降的，而是要靠自己和周围人的主动攀谈，和他人建立连接，才能得回来的。

你不去交流，不去攀谈，哪怕别人掌握了能够改变你命运的钥匙，你们也不会产生任何交集。

“微交谈”的作用，就是让你能用最小的付出，最大限度地产生和他人的连接，与他人共享信息和资源。

不少商业大佬，都是在饭局或者高尔夫球场敲定大部分的合作；

不少作家，在才思枯竭的时候，总爱去找人聊天，编剧教父罗伯特·麦基甚至建议年轻编剧“毕业头十年应该去开出租车”。

邓文迪能遇见默多克并成为他的妻子，首先是因为她能进入默多克的公司，并能接近默多克。

那她是怎么进入默多克的公司的？

当时邓文迪从美国飞往香港，恰好坐在了默多克新闻集团的董事Bruce Churchill旁边，邓文迪抓住机会和他攀谈。

飞机还没到香港，邓文迪就拿到了默多克旗下的香港卫星电视公司总部实习生的工作。

可以说，每一次和别人的交谈，都蕴含着巨大的可能性，你所交流的陌生人，可能成为你以后的商业伙伴、朋友甚至爱人。

和他们的交流，你或许能获得不少有用的信息，为自己的人生创造新的机会。

毫不夸张地说，人生的每一次巨大转变，都有可能源自和他人的交谈。

推进微交谈，只需3步

既然和陌生人打交道如此重要，那么我们要如何和他们进行“微交流”？

或许有人会说：“我天生性格内向，怎么能和陌生人聊天呢？”

戴愫指出，“微交流”并不来自个人天分，而是一项可以后天习得的技能，只要你掌握了一定的技巧，再加以练习，不管你性格如何，同样能走出舒适区，和陌生人攀谈一番。

她在书中介绍了推进微交谈的通用三部曲——“说，问，说”。

也就是面对陌生人的时候，先做一个自我陈述，然后问一个开放式问题，最后再自我陈述。

戴愫讲了自己亲身经历的一个例子，在一次媒体举办的酒会上，她想和旁边的男士搭讪，但并没有直接开口。

她瞥见旁边的电视屏幕出现了特朗普的镜头，于是先做了一个陈述：“这位美国总统一直是年度争议人物啊。”

戴愫解释，之所以要用陈述话语开头，是让对方有所准备。

否则对方和你不熟悉，你一上来就连珠炮似的盘问，这和对待犯人没什么区别，对方只会很不适应，觉得你冒犯了他。

那位男士听戴愫这么说了一句，扭头看着她，或许是好奇这女士是不是在和他说话。

戴愫看对方的注意力被吸引住了，就趁机问了一句：“请教一下，中国媒体界的专业人士是怎么看待他的？”

这就是三个步骤中的第二步，问对方一个开放式问题。

问完了问题，对方可能会有两种反应，第一种是他会滔滔不绝地回答问题，这时候你只需要静静地倾听就好；

第二种可能是，他回应不多，那么你就要准备好退路，换一个话题，而退路就是用自我陈述结尾，这就是第三步“说”。

在当时，那位男士的反应是第二种，他回答得很简洁：“说实话，我对他也不太了解。”

于是，戴愫就用了一个自我陈述来接话：“我也没怎么研究过他，我只记得10年前见过我的美国老板和特朗普的一张合影，那时候他的发型比现在还有个性，当时我们都在开玩笑，幸亏没刮风啊。”

说完，戴愫和那位男士都哈哈大笑起来，两个人就这样攀谈起来，双方都聊得很开心。

这样的办法，能够运用在各个领域，只要你反复练习，就不怕和陌生人交往的时候没话可说了。

你参加活动，想和旁边的人搭话，可以说：“主办方找对地方了，这地方真漂亮。你以前来过这里吗？”

你在苹果店外排队，想和身后那个人聊天，可以先做陈述再提问：“北京的夏天好热，我都眼睛冒汗了。你是北京人吗？”

至于对方如何回答，你需要说得多还是听得多，完全取决于当时的气氛、对方的脾性和投入程度。

对方不太想说，你可以多说一点，偶尔提问一下对方；对方滔滔不绝地说，你就保持倾听的态度即可。

总而言之，你不仅要懂得说什么，还要学会感受对方的态度和相处的氛围。

正如戴愫所说的：

一个人的社交力，并不是指他的某种特质或者能力，也不是指他可以落落大方、语惊四座，而是指他和对方的互动关系。

和陌生人打交道，

先从第一句话开始

说到这里，或许你会对“微交谈”有了一定了解，但可能还是会担心：要是我就是不敢和陌生人打交道，那该怎么办？

作者戴愫在书中给出了一个关键策略：“先从第一句话开始。”

出小区大门遇到保安，就说一句话：“咱们小区后门的锁已经修好了，效率好高！”

上车坐定了，就和司机说一句话：“周一早上交通这么顺利，难得啊！”

在公司茶水间遇到不熟悉的同事，也就说一句话：“你和我一样，公司的早鸟。”

不要觉得一句话太渺小，它能带给你递增的进步，每天和陌生人说一句话，慢慢就能拓宽舒适区，让你勇敢地和陌生人交流。

除了各种办法和技巧之外，作者还以亚里士多德的沟通三要素为理论基础，阐述了如何赢得他人的情感脑、逻辑脑和本能脑；并且根据不同场景的实际情况、面对不同身份的人的具体情况，给出了实用的沟通技巧。

但在作者眼里，比办法和技巧更重要的，是我们有意愿走出自己的舒适区，去和陌生人交流。

沉默和开口，端着和放松之间的距离，比我们想象中要短得多。

你只要鼓起勇气，一步就可以跨过去。

如果你想实现人生的弯道超车，那“微交谈”绝对是你必须掌握的捷径，愿你能足够自信，和别人实现有意义的连接。

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